EOMY.NET

[Roma-i-alena]

Можно ли обмануть цыганку? Вопpоc не пpаздный. Очень многие,
поcтpадавшие в pазное вpемя от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок
- у этого племени на общеcтвенной аpене появляетcя только женcкий пол),
хотели бы это cделать, да не знают как! Hа cегодняшний день доcтовеpно
извеcтен, кажетcя, только один cлучай, когда "белый человек" - pуccкий
гоpожанин - одеpжал победу в мошенничеcком cоpевновании c цыганками.
Любопытно также, что этот человек был... ну, вpяд ли можно cказать, что
он был интеллигентом, но он был очкаpиком. И вид имел вполне
"ботаничеcкий".

Дело было в Яpоcлавле лет деcять тому назад. Яpоcлавcкий pынок являл
cобою неохватных pазмеpов тоpжище: по оценке меcтной милиции, там
поcтоянно толклоcь тыcяч cемьдеcят pазного наpоду. Тоpговали абcолютно
вcем.

И вот, в один пpекpаcный день в отделение милиции пpи pынке воpвалаcь
здоpовенная цыганка, волоча за pуку худенького pуccкого мужичонку в
очках и яpоcтно кpича. Блюcтители поpядка не cpазу оcознали, что он
облапошил ее! - это казалоcь cовеpшенно невеpоятным. Еcли бы не
физичеcкая cила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, чеpта c два бы
она дотащила его до милиции.

Что пpоизошло? Цыганcкая компания в данном cлучае занималаcь тоpговлей:
пpодавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы пpи этом надуть... Хилый
очкаpик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом cмыcле наибольшее
"довеpие".

- Извините пожалуйcта, можно поcмотpеть? - pобко cпpоcил г-н Волков у
пpодавщицы.

- Hа здаpовье, даpагой, маладой, кpаcивый!

Волков помял пpедмет одежды, понюхал кожу... Куpтка нpавилаcь ему.

- Сколько это cтоит? - потеpтый плащик интеллигента cвидетельcтвовал о
небольших доходах. Учителишка, или кто он там?
Тем не менее, цыганка не колебляcь объявила:

- Тыбе, даpагой, за пятьcот pублей отдам! (Это было гоpаздо больше
cтоимоcти туpецкой кожанки по тогдашнему куpcу).

- Пятьcот... - небогатый "ботаник" помоpщилcя.

- Сейчаc я поcмотpю... - Тут лох лез в боковой каpман плаща (ноpмальный
человек в нем денег деpжать не будет, оcобенно на базаpе - вмиг вытащат)
и доcтавал купюpы. - А, вот! Жена меня cнабдила целой тыcячей.

Затем "ботаник" пpятал деньги и вновь пpинималcя pазглядывать куpтку.
Hаконец pешилcя пpимеpить.

- Вы не подеpжите плащик мой, пока я помеpяю?

- С удовольcтвием залатой!

Волков cдал плащ на pуки уcлужливой пpодавщицы и обcтоятельно надел
кожанку. Hе чаcто cлучалиcь в их cемье обновы. Пока покупатель обживалcя
в куpтке, цыганки и cлед пpопал.

А что же Волков? Hа это pаз он и cам не уcпел далеко уйти. Милиционеpы
покатывалиcь cо cмеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за
каpманной пpоpезью была дыpа. Деньги "ботаник" деpжал в бpюках: оттуда
доcтавал, туда же и пpятал.

Таким обpазом, Волков надул деcятка два цыганок на яpоcлавcком pынке,
иcпользуя плащевые обноcки c помоек. И даже будучи доcтавлен в милицию
очкаpик не pаcтеpялcя и тут же обвинил цыганку в кpаже плаща и тыcячи
pублей. И тут уж вcя пpавоохpанительная цепочка вплоть до cуда вcтала
на его cтоpону и влепила бабе тpи года общего pежима. Отcидела ли она,
Бог веcть, но извеcтно, что Волков cлупил c табоpа еще тpиcта pублей за
_________________
Жизнь никогда не заканчивается!!!
На то, собственно говоря, она и ЖИЗНЬ...
____________________________________
http://studikam.ru - Сайт для студентов
http://www.blog-codera.net - Записки КОДера

[Roma-i-alena]

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег,
сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот
строгое матаматическое докозательство:
Постулат 1: Знание-сила.
Постулат 2: Время-деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку
Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить
таким образом:
Знание=Работа/Деньги.
Выражаем из формулы деньги. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся
к бесконечности, не зависимо от выполненой работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше заробатываете. Что и
требовалось доказать.
_____________________________________________

Забрали сисадмина в армию.
На границе служить. Стоит он на посту.
Вдруг шаги.
- Пароль!!! - ...тишина.
- Пароль!!!! - ...тишина.
Сисадмин снимает с плеча автомат и расстреливает идущего. После этого громко объявляет:
- User Anonymous: Access Denied.

_______________________________________________

Здравствуйте!

Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету.

Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред,

Вы должны мне помочь.

Сделайте пожалуйста следующее:

1. Сотрите у себя на диске каталог c:windows и C:Program files

2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым

Заранее благодарен.

___________________________________

Со слов юзера:

"Не включается компьютер-зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:

"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"

___________________________

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели
в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы
попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
_________________
Жизнь никогда не заканчивается!!!
На то, собственно говоря, она и ЖИЗНЬ...
____________________________________
http://studikam.ru - Сайт для студентов
http://www.blog-codera.net - Записки КОДера

[Roma-i-alena]

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

***************************

После того, как Тарантино 15 часов устанавливал Windоws ХР, он решил снять фильм "Убить Билла"...

****************************

Программисту жена приносит кофе. Он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
- Я же терпеть не могу без сахара!
- Знаю, дорогой, - отвечает жена, - просто хотелось услышать твой голос...

**************************

Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: "Сходи к соседям программистам снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали." Он пошёл, спросил, ему сказали: "Шестнадцать". Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит "Вам чё, сволочи такие, сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!" Ответ: "Ну так и у нас столько же осталось..."

***********************

Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!
**********************

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
_________________
Жизнь никогда не заканчивается!!!
На то, собственно говоря, она и ЖИЗНЬ...
____________________________________
http://studikam.ru - Сайт для студентов
http://www.blog-codera.net - Записки КОДера

[Roma-i-alena]

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один-единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся.......
_________________
Жизнь никогда не заканчивается!!!
На то, собственно говоря, она и ЖИЗНЬ...
____________________________________
http://studikam.ru - Сайт для студентов
http://www.blog-codera.net - Записки КОДера

[Roma-i-alena]

Мужик звонит в магазин и говорит Продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt,
то он перестанет.
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса,пока продавцу не
надоело...
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через
полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок
питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...
_________________
Жизнь никогда не заканчивается!!!
На то, собственно говоря, она и ЖИЗНЬ...
____________________________________
http://studikam.ru - Сайт для студентов
http://www.blog-codera.net - Записки КОДера

[Roma-i-alena]

реальная история

Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая
тетка типично советского вида.
Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Microsoft, - отвечает знакомая.
- Что? - офигивает тетка.
- "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а
нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...
_________________
Жизнь никогда не заканчивается!!!
На то, собственно говоря, она и ЖИЗНЬ...
____________________________________
http://studikam.ru - Сайт для студентов
http://www.blog-codera.net - Записки КОДера

[Lilo]

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

[Stesh]

Мне нравится фраза:

[Roma-i-alena]

[Roma-i-alena]

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald’s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячее».
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.
-Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
-Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
-Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»
-Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
-Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
-Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».
-Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».
-Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».
-Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
-Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
-Составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять «на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб».
-В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».
-Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
-На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
-На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
-На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».
-На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
-На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
-На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
-На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
-На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
-На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
-На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
-На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».
-На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
-На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
-На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
-На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
-На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
-На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
-На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».
-В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
-На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
-На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».
-Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».
-На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
-На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
-На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
-На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».
-На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
-На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».
-В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».
-На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».
-На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».
-На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
-На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
-На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».
-На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
-Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

Звери!!!
_________________
Жизнь никогда не заканчивается!!!
На то, собственно говоря, она и ЖИЗНЬ...
____________________________________
http://studikam.ru - Сайт для студентов
http://www.blog-codera.net - Записки КОДера

[onyx]

http://trinixy.ru/misc/mail.html#
Долго улабало...
_________________
DelphiLand.net - Территория Delphi :: Исходники, компоненты, программы, статьи, журнал, форум.
Последние новости. И многое, многое другое!

[Roma-i-alena]

Подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от этой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала: - Работа у меня такая... Народ понятливо закивал...
_________________
Жизнь никогда не заканчивается!!!
На то, собственно говоря, она и ЖИЗНЬ...
____________________________________
http://studikam.ru - Сайт для студентов
http://www.blog-codera.net - Записки КОДера

[Roma-i-alena]

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом, (пардон) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий СТОН со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет ее на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете, все?? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?
В общем, разобрались, и он поведал нам историю...
(От его лица рассказ)
Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза: напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пер%ит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых.
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким голосом:
- Или дристло выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.
Весь народ начинает ржать, именно ржать, и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успеваю крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель, мол, уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.
Итог: опоздание, неплохое веселье для людей, и вывод: ну до чего же техника дошла!
_________________
Жизнь никогда не заканчивается!!!
На то, собственно говоря, она и ЖИЗНЬ...
____________________________________
http://studikam.ru - Сайт для студентов
http://www.blog-codera.net - Записки КОДера

[Gimli]

Roma-i-alena
+1

[Roma-i-alena]

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.

Через неделю Вика обратилась к Саше:

- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.

Надеюсь, это не мама ее взяла?".

- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.

С любовью, мама".

Урок дня - не обманывайте маму.
_________________
Жизнь никогда не заканчивается!!!
На то, собственно говоря, она и ЖИЗНЬ...
____________________________________
http://studikam.ru - Сайт для студентов
http://www.blog-codera.net - Записки КОДера