EOMY.NET

[Roma-i-alena]

Знакомая работает оператором мобильной связи. Когда сидит в наушниках,
хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной
близости от последнего.
Звонит тетка, долго и путано объясняет, что надо. А на заднем плане
разрывается свисток чайника. Ну, наша Таня и говорит: "Может, вы пойдете
чайник выключите, я подожду, а потом мы продолжим наш разговор".
Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда-то в сторону: "Коля!
Дай скорее халат - они нас видят!"
_________________
Жизнь никогда не заканчивается!!!
На то, собственно говоря, она и ЖИЗНЬ...
____________________________________
http://studikam.ru - Сайт для студентов
http://www.blog-codera.net - Записки КОДера

[Roma-i-alena]

Неудачливый хакер сначала устроил себе DoS-атаку, а затем уничтожил содержимое жесткого диска своего компьютера.

История о самом неудачливом хакере, атаковавшем собственный компьютер, разошлась по интернету в виде журнала его общения на Internet Relay-канале #stopHipHop.

Пользователь под псевдонимом bitchchecker с домена t-dialin.net, которого модераторы убрали с канала, пригрозил одному из них атакой. Хотя IP-адрес неугодного модератора на IR-чате можно было посмотреть в информации о пользователе, получив ее с помощью одного щелчка мыши, недовольный участник чата почему-то не захотел этого сделать и попросил будущую жертву назвать адрес. Оператор под псевдонимом Elch ответил "127.0.0.1" (это служебный IP-адрес локального компьютера, о чём знают даже многие начинающие пользователи). "Через пять минут твой жесткий диск будет удален", - заявил горе-хакер и начал атаку.

Спустя некоторое время он исчез из сети на две минуты, и появился со словами "твоё счастье, что мой компьютер "повис", иначе бы тебя уже не было". Неудачник так и не понял, что атаковал собственную систему. Ему напомнили адрес - 127.0.0.1, и он снова взялся "за дело", опять исчез, на этот раз на 6 минут, но все-таки смог вернуться, заявив: "У тебя есть брандмауэр!". Его спросили, сколько ему лет, и как он узнал о наличии брандмауэра. Хакер ответил, что ему 26 лет, и брандмауэр "отразил его атаку и перенаправил ее на его компьютер".

"Выключи брандмауэр, и я пошлю тебе вирус, который убьет компьютер", - упорствовал неудачник. Elch сказал, что выключил, и еще раз напомнил тот же IP-адрес. Вирус, по-видимому, в это время уже проник в систему, "Я удаляю у тебя первые файлы", - сказал горе-хакер, добавив спустя некоторое время: "Диски G, F, E удалены, и диск D тоже стерт". Модератор решил проверить состояние своего компьютера и отметил, что все файлы на месте. К тому же буква D обозначала на его машине компакт-дисковод.

"Ты настолько глуп, чтобы давать свой IP в интернете. Я уже стер 30% твоего диска C" - были последними словами горе-хакера в чате, прерванными процессом удаления собственного системного раздела диска.
_________________
Жизнь никогда не заканчивается!!!
На то, собственно говоря, она и ЖИЗНЬ...
____________________________________
http://studikam.ru - Сайт для студентов
http://www.blog-codera.net - Записки КОДера

[Roma-i-alena]

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.

— А если прыгать-то придется, тогда что? — спрашивают товарищи по экипажу.
— Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь — ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул.

Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним. Все с криками «Срочно! Покидаем самолет!!!» оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).

Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М.

— Прощай! — горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома.

Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы…
_________________
Жизнь никогда не заканчивается!!!
На то, собственно говоря, она и ЖИЗНЬ...
____________________________________
http://studikam.ru - Сайт для студентов
http://www.blog-codera.net - Записки КОДера

[Roma-i-alena]

Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
_________________
Жизнь никогда не заканчивается!!!
На то, собственно говоря, она и ЖИЗНЬ...
____________________________________
http://studikam.ru - Сайт для студентов
http://www.blog-codera.net - Записки КОДера

[SergejFedosov]

Хочу рассказать забавный случай, который помню еще по жизни в Абхазии. Дело было в 70-х, в Союзе писателей Грузии разгорелась серьезная, сильная дискуссия. Одно местное литературное светило решило осчастливить потомков гордых колхов собственным переводом лермонтовского "Демона" на грузинский язык. За давностью лет я уже не помню его имени. Не был ли это папа первого президента Грузии, дорогой наш Константинэ? Нет, не помню.

А в поэме Михаила Юрьевича есть такие строчки:

И дикий крик и стон глухой
Промчались в глубине долины.
Недолго продолжался бой,
Бежали робкие грузины!
Затихло все, теснясь толпой,
На трупы всадников порой
Верблюды с ужасом глядели.
И глухо в тишине степной
Их колокольчики звенели.
Разграблен пышный караван,
И над телами христиан
Чертит круги ночная птица!

Вопрос встал с переводом строчки "Бежали робкие грузины!". Светило сразу решило, что дословный перевод невозможен и в его варианте перевода фраза звучала так: бежали храбрые грузины! Дескать, ещё неизвестно куда они бежали, может драться. Авторская статья "К вопросу о проблемах перевода М. Ю. Лермонтова на грузинский язык" была напечатана в каком-то там издании СП.

И всё прошло бы незаметно, но на грех в то же время "Демона" переводило еще одно грузинское дарование. Которое было согласно с тем, что дословно эту фразу на грузинский перевести невозможно, но предлагало собственный вариант - Бежали робкие армяне. О чем грузинская общественность была сразу же уведомлена в другом литературном журнале.

И вспыхнул бой! Так или так перевести фразу Михаила Юрьевича спорила вся литературная общественность Грузии. Помнится, армянская секция СП Грузии не имея собственного варианта робко предложила, что первый перевод пунктуационно более близок к Лермонтову, на что сразу же получила гневную отповедь второй стороны. Дескать переводят с русского на грузинский и армянской секции лучше не встревать.

К сожалению, чем именно закончился спор, какой вариант перевода был признан лучшим, не помню.
_________________
http://www.sbible.ru - Славянская Библия для Windows

[Alek$]

SergejFedosov
мда... Поэты, блин

PS. Номер предыдущего поста: 22222
_________________
Самая страшная ошибка - это ошибка без видимых причин и конкретных последствий.
phpBB3 [db_update.php generator]
phpBB3 [Russian]
Антисоциальный блог

[Roma-i-alena]

*********************

Я узнал, что у меня
Есть огромная семья:
Монитор, системный блок,
В сеть воткнул я проводок,Windows, небо голубое
Это все моё родное
Без и-нета жить нельзя-
Это Родина моя!!!!

********************

Печатаем в Ворде дословно: "Я хочу избежать службу в армии", Ворд подчеркивает два слова волнистой зеленой линией. Кликаем по ним правой кнопкой мыши и читаем предлагаемый вариант замены=)))))))))

********************

3 лекции по "Организации ЭВМ" поток слушал о загадочной шине ЭР ЭС ОДИН... В конце 3-й лекции кто-то неуверенно прошептал: "PCI?". Те, кто услышал - заплакали.
P.S. Препод - декан факультета, профессор.

********************

Только в России семинар по защите интеллектуальной собственности могут рекламировать спамом.

********************
_________________
Жизнь никогда не заканчивается!!!
На то, собственно говоря, она и ЖИЗНЬ...
____________________________________
http://studikam.ru - Сайт для студентов
http://www.blog-codera.net - Записки КОДера

[Alek$]

[Roma-i-alena]

[Alek$]

Roma-i-alena

Символично
_________________
Самая страшная ошибка - это ошибка без видимых причин и конкретных последствий.
phpBB3 [db_update.php generator]
phpBB3 [Russian]
Антисоциальный блог

[uforum]

Юморные стихи
За спиной неся зеленый ранец через буреломы и дожди,
шел по лесу вегетарианец со значком "Гринписа" на груди.
Рис проросший по пути жевал он, запивая струями дождя,
ставил себе клизмы на привалах, шлаки по системе выводя.
Шел вперед от края и до края, песни пел, молился без конца,
комаров-эндемиков гоняя с доброго усатого лица.
И, живя в гармонии и мире, двигался туда, где видел дым:
так как вел он месяца четыре слежку за геологом одним.
Говоря по-правде, между нами, был геолог этот всех дрянней:
из консервных банок ел руками трупы уничтоженных свиней,
спирт глотал из пластиковой фляги, песни непристойные орал,
мусорил окурками в овраге и месторождения искал.
Этому подонку было надо, чтоб в тайгу бурильщики пришли
и достали всяческого яда из планеты-матушки Земли.
Чтоб железный грейдер раз за разом растоптал листочки, шишки, мох,
кислород сменился смрадным газом и комар-эндемик передох...
Шел геолог по тайге, скотина, в душу ей плевал, как в унитаз,
а ему смотрела строго в спину вегетарианских пара глаз.
Часто думал вегетарианец: погоди, преступник, вот те хрен!
И мигал его зеленый ранец, отправляя сводки в CNN.
Как-то раз геолог с диким смехом вынул из кармана острый нож
и убил тигрицу ради меха - или ради мяса, не поймешь.
И ушел бесчувственный подонок, напрочь позабыв о малыше.
Но остался маленький тигренок с травмою психической в душе.
Обреченный умереть без мамы, он лежал и плакал, чуть дыша.
Вегетарианец - лучший самый - взять решил с собою малыша.
Он не дал погибнуть организму: рисом он делился с ним как брат,
пробовал поставить даже клизму, но тигренок клизме был не рад.
К счастью, оказался путь недолог. Подлеца возмездие нашло
и тайгою был убит геолог: шишка кедра весом в пять кило
сорвалась и стукнула всей массой по башке с размаху. Раза два.
Остро пахли спиртом и пластмассой клочья мозгового вещества.
Словно у природы сдали нервы. Бах! В тайге раздался смертный стон.
Облизнулись жужелицы, черви, и пошли на труп со всех сторон.
Выбили таежные синицы подлецу бесстыжие глаза.
Мозг сквозь дырку выпила куница. Обкусала ухо стрекоза.
И четыре волка ближе к ночи раскатали кости между ям.
Кое-что на них оставив, впрочем, пожевать голодным муравьям.
А когда останки скрыла хвоя и в тайге опять настала тишь,
из кустов ближайших вышли двое: вегетарианец и малыш.
Ранец пискнул и прямой наводкой через спутник, что вверху повис,
весть благую с качественной фоткой передал торжественно в "Гринпис".
С чистою душою, без заботы двинулись домой три пары ног:
это шли сквозь чащи и болота вегетарианец и зверек.
Вскоре показались рельсы БАМа и далекий путь в Москву, назад.
Где-то там ждала старушка-мама - в коммуналке, с окнами на МКАД.
В пять часов утра явился к маме с маленьким тигреночком у ног
пахнущий тайгой и комарами сорокадвухлетненький сынок.
В коммуналке, за сортиром прямо, в комнатке с плакатами "Гринпис",
с человеком и старушкой-мамой жил тигренок, поедая рис.
Запивал его водой из крана и взрослел, нагуливал бока,
с помощью клопов и тараканов восполняя дефицит белка.
Лишь глубокой ночью ближе к часу, глядя из окошка с высоты,
всей душой желал он скушать мяса. Всей душой ребенка-сироты.
Что ни говори, такую травму пережить способен мало кто.
Вы представьте, если б вашу маму покромсал геолог на пальто?
А за дверью от сортира справа жил сосед - поганый человек.
Тунеядец, пьющий на халяву, алкоголик, хам и бывший зэк.
С ног до головы в наколках черных. Все при нем боялись рот открыть.
Забывал он свет гасить в уборной, мусор не трудился выносить.
Пол не мыл по графику в квартире, не платил за общий телефон.
А еще любил курить в сортире и плевать любил с балкона он.
Мир не видел большего подонка, по району даже слух ходил:
от него ушла жена с ребенком - он догнал ее и задушил.
И тигренку иногда до боли он напоминал того, в тайге,
- с бородой, пропахшей алкоголем, с маминою шкуркою в руке...
И когда однажды - злой, недобрый - он домой ввалился пьяный в слизь,
пнул тигренка сапогом под ребра и унизил фразой "киса, брысь"...
То случилось всё само собою, не успел раздаться даже крик:
все татуировки как обои ободрал тигренок в тот же миг.
Пальцы на руках с наколкой "коля"... Жесткая небритая щека...
Косточки со вкусом алкоголя... Легкие со вкусом табака...

Из-под двери комнаты налево день за днем тянулся странный дым.
Жил там безработный парень Сева с другом - несомненно голубым.
Волосы немытые, сережки, кольца и булавки на брови,
кактус запрещенный на окошке, психотомиметики в крови.
Жили плохо - ни любви ни дружбы, запершись от всех в углу своем:
просто было от военной службы им косить удобнее вдвоем.
Крики, сцены ревности и ссоры, а под вечер - брали шприц большой
и кололи в вену мухоморы, и глотали марки с анашой.
Рев колонок, крик Кобейна Курта, звон шприцов и хруст колимых вен
- затихало это лишь под утро, несмотря на стук из разных стен.
Просыпались наглецы к обеду, шли на кухню словно дурачки,
рвали на страницы Кастанеду и вертели тут же косячки.
В теплую погоду, даже летом, не могли квартирные жильцы
босиком пройтись до туалета - натыкались пятки на шприцы.
Даром мать эколога, старушка, завуч школы, ветеран труда,
умоляла их не брать из кружки челюсти вставные никогда.
Нет, куда там! Челюсти соседки каждый день они из кружки - хвать!
И давай толочь свои таблетки чтоб в садах и школах продавать!
Но однажды ночью на приходе оба подлеца исчезли вдруг.
Так и не поняв, что происходит. Думая, что это страшный глюк.
А тигренку вскоре стало худо. И примерно через полчаса
чертики полезли отовсюду, в голове возникли голоса,
на полу открылись люки, ямы, потолок стремительно кривел...
А в окне раздался шепот мамы, где всегда обычно МКАД ревел.
Ломит лапки, онемела шкурка, голова болит, ну просто тьфу...
Закусить пришлось соседом-чуркой - тем, что жил всегда в стенном шкафу.
Чурка жил в шкафу вперед ногами много лет, как бросил свой Кавказ.
Торговал на рынке сапогами, норовя обвесить всякий раз.
Кушал шаурму с бараньим жиром и любил в метро кататься он,
где искал нетрезвых пассажиров чтоб спереть какой-нибудь смартфон.
А потом, присев на подоконник, цокая и открывая рот,
тыкал вилкой в чей-то наладонник, двигая иконки взад-вперед.
Проживая вечно без прописки, сделав из квартиры склад мешков,
он водил к себе друзей и близких, и в чужих кастрюлях делал плов.
Домогался женщин, даже маму - ту, что завуч, ветеран труда.
Фундаменталистскому исламу он при этом верен был всегда.
И в шкафу своем, гнилом и шатком, там, где жил уже не первый год,
может статься, он хранил взрывчатку, может статься, даже пулемет.
Но прыжок - и жилистое тельце ухнуло в тигриное нутро.
И смартфонов дорогих владельцы снова могут водку жрать в метро.
Так пришла зима. Застыли реки. Жил тигренок тихо день за днем,
лишь случались изредка флэшбэки - типа голос мамы за окном.
Как-то раз в подобную минутку даже не от голода - со зла
- он пошел и скушал проститутку. Ту, что в дальней комнате жила.
Все в районе знали тетю Розу, а исчезла Роза - ну и пусть.
Тысяча одну срамную позу знала извращенка наизусть.
Развращала молодых студентов, и пенсионеров, и детей.
И врала, что у интеллигентов толще, выше, крепче и длинней.
Хвасталась расценкой поминутной, и в деньгах, похоже, знала толк:
был тариф рублевый, и валютный, а порой давала даже в долг.
Ошивалась в барах, на вокзалах - с жуткой мордой, на ногах кривых...
Но хвалилась Роза, будто знала всех мужчин столицы как своих.
Родинки, размеры ягодицы, рост, привычки, характерный смех -
знала всех политиков столицы (или же врала, что знает всех).
Мол, когда-то с этим было проще, в молодости, мол, была стройна.
И берется отличить на ощупь Путина и Ельцина она...
Так и покушалась на святое! Так и распускала мерзкий слух!
Это ж надо выдумать такое! Впрочем, кто их знает, потаскух.

Так почти очистилась квартира. Кто в последней комнате живет?
В той, что возле самого сортира? В той, где из сортира только вход?
Где всегда темно и сыровато, где лишь стол и койка у дверей?
Там живет помощник депутата - олигарх, ворюга и еврей.
С помощью серьезных махинаций он украл в стране всю власть давно.
И в Международной Лиге Наций все признали, что мужик - говно.
Ищут подлеца все службы в мире, но не получается найти.
Ищут в каждом доме и квартире - если комнат более пяти.
Ищут на Рублевке, на Садовом, ищут в Мавзолее и Кремле,
под Рязанью, Тверью и Ростовом. Ищут в каждой точке на земле.
Ищут в Эквадоре и на Крите, в Чили и на острове Бали.
Пару раз искали в Антарктиде, но замерзли быстро и ушли.
Ловко обманув все службы мира, олигарх последних года три
прятался в каморке у сортира - извращенец, тигр его дери.
В общем, так и получилось вскоре: депутат, ворюга и еврей
вдруг исчез однажды в коридоре, наступив на хвост судьбе своей.

За окном весна, сосулька тает, МКАД вдали ревет как самолет.
И тигренок снова ощущает, что ему белков недостает.
По квартире погулял немного, но вернулся в комнату опять.
И понюхал маму-педагога - не со зла, а просто, чтоб понять.
Мама спит. Рука большая, в складках. Вкусная она? Пожалуй, нет.
Эти руки ставили в тетрадках двойки и колы все сорок лет,
в школах обучая даже дуру (что там дуру, даже дурака!)
прелестям родной литературы, таинствам родного языка.
Даром не прошли для них уроки. Где теперь ее выпускники?
В интернете дуры пишут блоги. В блоги дурам пишут дураки.
А потом на "Грелку" всей толпою ломятся как тараканы в дом...
Господи прости, гамно какое! Впрочем, ладно. Сказка не о том.
Педагог, отдавший детям душу! Педагог, даривший людям свет!
Можно ли теперь такого кушать? Наш тигренок думает, что нет.
Жестко и невкусно, пахнет мелом, желчью, авторучкой и доской.
Ничего подобного не ел он, и не видит пользы никакой.
Если ты давно измучен рисом, что за польза в меле и доске?
Если полосатый организм день за днем мечтает о белке?

На полу, укрывшись полотенцем, между батареей и стеной
вегетарианец сном младенца спит и видит сон зеленый свой.
Тигр замер, постоял немного, сделал осторожно шага два...
И лизнул ему на пробу ногу. Тьфу, сплошная соя и трава!
Кто живет в гармонии, в покое, кто не пьет, не курит, не шалит,
рис и сою ест, и всё такое - тот из них почти и состоит.
В доме не найти приличный ужин. Тигр вышел в коридор и лёг.
Вдруг - сама открылась дверь наружу, приглашая выйти за порог!
Запах мяса! Спины! Ягодицы! Ноги, руки, пузо, голова!
Граждане зажравшейся столицы! Теплая, весенняя Москва!
Кушай, тигр, всякого подонка! Медленно, со вкусом, не спеша!
Так как это сказка для ребенка, то концовка крайне хороша!
_________________


FireCore build 1015 - Добавлен модуль резервного копирования бд, модуль поиска, изменён текстовой редактор, добавлен WYSIWYG редактор, добавлена фильтрация входных данных, исправлена админка, переделано ядро, подправлен шаблон, добавлен модуль регистрации пользователей и авторизации, исправлено rss.

http://uforum.org.ua/
Всё про ОС в широком формате

[Illusive]

За Кевина Митника хакеры мстили,
Влезли в Инет - и дружно вломили.
Оторвались, погуляли ништяк:
Долго горел Microsoft'a сервак.
_________________
Учусь. Времени ни на что не хватает...

[Illusive]

Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
_________________
Учусь. Времени ни на что не хватает...

[Illusive]

[Экскурсия по цехам. Монолог экскурсовода.]
- Вот тут у нас делаются компакт-диски... Работают роботы под
управлением операционной системы Юникс... Посмотрели?.. Идём
дальше...
- А вот тут у нас собираются и разрисовываются те красивые
лицензионные коробочки... Роботы управляются системой OS/2...
[Входят через бронированную дверь с зарешёченным окошком и
здоровенным замком]
- А вот тут работают роботы под управлением Windows 95...
Наденьте, пожалуйста, защитные костюмы...
_________________
Учусь. Времени ни на что не хватает...

[Illusive]

Новость: фирма MICROSOFT, для увеличения надёжности
работы своего сервера, установила на него операционную систему
UNIX.
_________________
Учусь. Времени ни на что не хватает...