EOMY.NET

[SergejFedosov]

Для еня эта история скорее поучительная, чем смешная, хотя некоторые усматривают в ней и юмористический аспект.

98-й год. Карточки пополнения тогда продавались не в каждом ларьке, как сейчас, а только в магазинах операторов сотовой связи. В те годы пополняя счет я обычно отдавал трубку продавцу, он сам стирал на карточке пленку, вводил код и т.д. Сервис в общем.

В магазине КиевСтар вместе с телефонами, карточками, прочими причиндалами, продавали тогда еще и пейджеры. И вот, стою я у прилавка, один продавец вводит код в мою трубку, в магазин входит такой короткоподстриженный крепыш в малиновом пиджаке (типаж ныне можно увидеть только в ранних выпусках Ментов) и с ходу спрашивает у второго продавца - девочки:

- ПейджерА есть?
- Есть!
-Показывайте!
- Вот, пожалуйста, смотрите.
- А с вибраторами есть?
- Есть! - девочка указала на какую-то мотороллу.
- Вибрируйте! - требует клиент.

Девочка берет телефонную трубку, передает сообщение на пейджер, лежащий на столе, и через тридцать секунд он уже вибрировал на прилавке.

Крепыш хмурится.

- А еще вот такие есть? - спросил он.
- Есть!..

Когда на прилавке, ползая, вибрировала уже четыре пейджера первый продавец, закончив пополнять счет, отдает мне трубку. Крепыш, не обращая внимания на попытки девочки рассказать уникальных возможностях устройств, зонах уверенного приема, кожанных чехольчиках, руссифицированных меню, хмуро рассматривает прыгающие экспонаты. И тут "мой" продавец его спрашивает:

- А зачем Вам пейджер?

Ну вот для чего можно купить пейджер? Правильно - для передачи сообщений, для дистанционного подрыва взрывчатки, для того, чтобы заглушить двигатель своего только что угнанного автомобиля… А крепыш передергивает плечами:

- Как это - "зачем?" Для гонок!

Оказывается, есть такая древняя славянская забава… Четверо братков приходят в кабак, заказывают вкусный стол и еще велят пододвинут поближе пустой стоил без скатерти. Они банкуют по-крупному и выкладывают на свободный стол свои "пейджерА", каждый снимает с пояса "мабилу" и начинает наяривать оператору, передавая сообщения на свой пейджер. Пейджеры вибрируют, ползают по столу… Чей аппарат первым доползет до края стола и упадет на пол - тот выигрывает и снимает весь банк!


Когда я рассказал эту историю своему знакомому, довольно известному на Украине тренеру продавцов, он сразу указал на поучительнй момент: Реализуя продукт следует указывать на те достоинства, которые важны покупателю. А не те, которые кажутся важными продавцу.
_________________
http://www.sbible.ru - Славянская Библия для Windows

[SergejFedosov]

Зарисовка из студенческой жизни в советское время.

Зима, ступеньки у входа в общагу. Стоят два негра-студента. Один негр, вероятно, из бедной страны: в кроличьей шапчонке, на пару размеров меньше, чем необходимо, тонком сером клечатом пальтишке. Второй негр побогаче. Распахнутая канадская дубленка, ондатровая шапка. Из под дубленки виднеется теплый свитор, яркий мохеровый шарф.

1-й негр, ёжась: Холядно!
2-й негр: Холядно, значит холядно. Это-же тебе Союз!
_________________
http://www.sbible.ru - Славянская Библия для Windows

[zos]

несколько женских отговорок:
-Я не кареглазая.Глаза у меня голубые,и находятся они выше,чем Вы смотрите.
-Я не стерва,просто так выгляжу.
-Я не рыжая,но почему-то всегда крайняя.
-Я не худая,я прсто не завтракала.
-Я не толстая,просто ужинала трижды.
-Я не Венера,во мне нет ничего венерического.
-Я не красива,я чертовски мила.
-Я не пьяница,просто могу много выпить.
-Нет,ведро не выпью,но отхлебну порядочно.
-Я не знаю себе цену,я не разу её не называла.
-Я не принцесса,но для некоторых просто подарок.
-Я не трусиха,просто знаю,что дело кончится плохо.
-Я не язвительница,просто говорю,то,что думаю.
-Я не девка,а девушка,которая даёт...в лоб,и скалкой.
-Я не вру,просто хорошо сочиняю.
-Я не проститутка,я просто одна спать боюсь.
-Я не пьяная,я задумчивая.
-Я не серьёзная, мне скучно.
-Я не трезвая,я такая всегда.
-Я не туплю,я в ненастроении.
-Я над Вами не издеваюсь,я Вас изучаю.
-Я не напыщенная дура,просто сегодня с самого утра не мой день.
_________________
лекции,шпаргалки,методички

[lazutov]

Только что один форумчанин в личке отжег.
не будем его называть.

--

Я: ambox.net.ru зарегистрирован и настроен на FSAY а почта на google
*: Спасибо, а можно мне еще один инвайт на fsay
Я: А тебе зачем?
*: Так а куда я еше один сайт залью!

--я медленно сполз под стол--
_________________
ps.int.ru - блог, Lwhois - Удобный whois для windows | whois-сервис с дополнительными возможностями
регистрация доменов RU-150р - в ЛС

[uforum]

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля
_________________


FireCore build 1015 - Добавлен модуль резервного копирования бд, модуль поиска, изменён текстовой редактор, добавлен WYSIWYG редактор, добавлена фильтрация входных данных, исправлена админка, переделано ядро, подправлен шаблон, добавлен модуль регистрации пользователей и авторизации, исправлено rss.

http://uforum.org.ua/
Всё про ОС в широком формате

[Roma-i-alena]

Вот такой прикольный Гугль!!!
_________________
Жизнь никогда не заканчивается!!!
На то, собственно говоря, она и ЖИЗНЬ...
____________________________________
http://studikam.ru - Сайт для студентов
http://www.blog-codera.net - Записки КОДера

[ЭдьКа]

Roma-i-alena


Было бы действительно весело , еслибы оно в продажу поступило )))
_________________

[Stesh]

Взято с руборда.

Произошло это с моим отцом этим летом на Оби (для тех кто географию
плохо учил в школе поясняю - есть такая нехилая сибирская речушка -
отец просто обожает рыбалку и часто заезжает за рыбой черт ее знает куда
на своем стареньком УАЗе.

Так вот случилась так, что порыбачив весь день друзья отца завалились
спать, а отцу что-то не спалось и он решил порыбачить "в ночь" ну и
поплыл он в своей "резинке" до своего буйка где был якорь и прикорм.
Ночь была на редкость теплая и над рекой внезапно за пять минут встал
туман - да такой сильный что концов весел не стало видно - не успел он
доплыть до буйка метром 15 - пропал буек в тумане - начал отец искать
буек – искал его искал - пока искал его совсем потерял ориентировку -
Где берега? Куда плыть? - пробовал рукой течение найти что бы понять -
где направление вдоль реки? а где поперек? - куда там - ничего не
понять. Туман и тишина. В конце то концов помучавшись так с часик - отец
вроде увидел в тумане огни и выгреб на берег - и берег оказался нужным -
правым - т.е. тот берег там где их лагерь стоит. Ниже по берегу, куда
он выплыл горели костры - но в тумане отец им вопросами мешать не стал и
погреб вверх по течению - ясное дело, что течением отнесло черт ее знает
куда - нужно возвращаться - ну и погреб отец вдоль берега - так что бы
не терять его особо из виду – погреб пару часиков смотрит - на берегу
еще костры горят - мужики судачат (ловят судака, а не болтают! А то
подумаете черт знает что. Подплывает отец к ним и спрашивает:
-"Мужики далеко ли до Камешков?". "До Камешков? Да километров 15 будет!"
- отвечают ему. Ну что делать - поплыл дальше.
Греб еще часа 2, да вот незадача - опять отклонился от берега и опять
его потерял - начал его искать еле нашел - смотрит - а впереди опять
костры горят и опять какие-то мужики чего то на берегу суетятся. Ну
естественно отец у них интересуется: -"Мужики далеко ли до Камешков?".
На что ему отвечают - "Ты че мужик? Ты же здесь уже два часа назад до
Камешков дорогу искал!!" Тут то отец и понял - " Да я" - говорит он -
"берег потерял и наверное в тумане на стремнину выплыл и меня вниз
сильно снесло!". Ну и поплыл мой батя от них в очередной раз крепко
накрепко держась берега. Через пару часов – увидел что костры горят на
берегу и что мужики какие-то тоже вроде рыбу ловят. Ну и традиционно
отец у них спрашивает: -"Мужики далеко ли до Камешков?". На что услышал
–"Ты мужик в натуре нас уже забодал! Мля! Всю рыбу распугал! Тебе
сколько раз нужно дорогу на Камешки показывать? ". На что отец отвечает
– "Сам ничего не пойму – чертовщина какая то – берег то я в этот раз из
виду не терял! ". А мужики ему и говорят – " Как это ты все время плыл
ВДОЛЬ БЕРЕГА – мы же на ОСТРОВЕ?!". Короче объяснили они отцу где
протоку нужно пересекать - поплыл мой батя дальше – протоку вроде
пересек – в этот раз долго греб – рассвело уже – но туман только гуще
стал – смотрит - а на берегу костры горят и какие то мужики копошатся –
полное короче дежавю - взгрустнулось моему отцу и решил он отойти от
традиции задавания вопроса " о камешках", а просто спросил у них
проникновенным голосом - "Мужики, я уже здесь был?" на что получил
исчерпывающий ответ - "Васильич! Где ты был? Мы уже думали ты утонул!!"
_________________
Бесплатный хостинг: Пригласительные коды.
Условия предоставления услуг бесплатного хостинга.
Как сообщить о проблеме в поддержку хостинга.

[SergejFedosov]

Вот,хочу представить на суд общественности кое-что из своего окололитературного творчества. В юные годы автор сих строк имел целую обойму "рассказок" и одаривал ими своих знакомых дам не без основания полагая, что дамы оценят и отблагосклонят рассказчика. Сразу оговорюсь, все случаи происходили в действительности

Расказка первая: трагический случай из личной жизни.

Мне тогда было лет пять. Нас впервые в детском садике повели в театр. Может быть повели не первый раз, просто этот случай мне сильно запомнился. А я в те годы был таким кругленьким, краснощекеньким мальчиком, на мне был черный костюмчик, белая рубашка и черный галстук-бабочка в белый горошек. На резинке, реглан называется.

В фойе театра были большие-большие зеркала, я около них ходил и сам на себя смотрел. Я сам себе ужасно нравился.

А ещё, ещё там была девочка. Такая маленькая девочка в розовом платице, розовых туфельках и большим, большим белым бантом. Девочке тоже было годиков пять и она была не с нами, не с детским садиком. Девочка была с мамой.

Она тоже ходила по фойе, кушала мороженое и тоже смотрела на меня. Я на себя смотрел и она на меня смотрела. Тоже. Виду я конечно не подавал, фу-ты там, какие-то девчонки ходят. Но мне ситуация нравилась.

Прозвенело три звонка, повели нас в партер, посадили на первые места. И эта девочка села рядом со мной. Только как рядом: вот все сидят, потом я сижу, потом посерединке проход и она на той стороне прохода. Но всё равно - рядом.

И во время спектакля эта девочка все время поворачивалась и смотрела на меня. Её мама дернет за руку, она посмотрит, посмотрит на сцену, а потом снова ко мне в кресле поварачивается.

Я сидел млел от удовольствия. Но на девочку, конечно не смотрел, смотрел прямо на сцену.

Кончился спектакль (даже не помню, что намдавали), стала нас воспитательница собирать в группу. А я не пошел в группу, а пошел за это девочкой. Все по проходу идут, она с мамой идет и я сзади. Девочка идет, идет, остановится и смотрит на меня. Её мама дернет за руку, она снова идет. А я всё ближе и ближе подхожу. Уже совсем близко подошел, девочка подергала маму за рукав, мама к ней обернулась и девочка говорит таким громким шепотом:

- Мама, посмотри какие у мальчика... БОЛЬШИЕ УШИ!

Я пришел домой весь зареванный, не помню как добрался. Схватил ножницы, хотел уши отрезать. Меня только папка успокоил. Он сказал, что женщины в мужских ушах не разбираются. А папке я всегда верил.
_________________
http://www.sbible.ru - Славянская Библия для Windows

[SergejFedosov]

Рассказка из студенческой жизни.

После первого курса нас призывали в армию, вернулись через два года, восстановились в новой группе. И вот, на втором курсе за месяц перед зимней сессией нашу группу послали приводить в порядок один из пансионатов института, расположеного в красивом лесу под Славяногорском. Обещали поставить зачеты автоматом, в общем лафа. Приехали мы туда, а завхоз пансионата, обязанный обеспечить нам фронт работ - запил. НУ мы посмотрели, посмотрели и решили, что возбухать не будем, отсидим положенное время и вернемся в город. А если что не так - вопросы к завхозу.

День, сидим, второй сидим - ску-учно. Дорожку от нашего домика в воротам от снега расчищаем. Из группы в 25 человек, пять ребят: я, старый однокашник Юрка Петров (о нем я писал выше), Миша Волков (комсорг группы, года на три старше нас, поступил в институт уже после технаря и армии), пара белобилетников. Остальное - девченки. Молодые, как-то нам с Юркой неинтересные. И повадились мы с ним по вечерам в забегаловку в соседней деревне. Бутылку вина на двоих распить. Культурно, без вакханалий.

На третий чи четвертый вечер встречает нас группа в полном составе. Около полночи - никто не спит. Комсорг Миша Волков собирает собрание и при всех отчитывает Юрку. (Надо сказать, что в армии я вышел из комсомола и, так сказать, абструкции по комсомольской линии подвергнут быть не мог.) Дескать Юрка позорит звание советского студента и комсомольца... недопустимо на ответственном задании... и т.д и т.п.Если бы Юрка что-нибудь отвечал, я бы тоже вступился. Нечего комсоргу пургу гнать, какое еще ответственное задание. На рогах мы не приходим, не бузим. Всё чинно, культурно. Но Петров выслушал все нарекания молча, кивая головой. Разошлись.

Утром на сугробе перед крыльцом появляется надпись: "Волков, я Вас люблю". Надпись сделана желтой брызжущей струёй, довольно теплой, судя по проникновению в снег. Мизансцена: мужская часть группы хохочет, женская - морщит носики и говорит, что сугроб надо перекопать. Около сугроба как бобик на привязи бегает Волков и никого к сугробу не подпускает. До прибытия следственных органов и возбуждении уголовного дела о оскорблении. Следственные органы не торопятся.

Кто-то, с видом для Волкова, щелкает фотоаппаратом: надпись, Волков на фоне надписи, просто разгневанный Волков. Мишка отбирает аппарат и уезжает в Донецк. Происходящее в Донецке я пересказываю со слов других людей.

Волков где-то быстро отпечатывает снимки и заявляется к комсоргу факультета с требованием собрать комиссию и разобраться в оскорблении. Комсорг смотрит фотографии и говорит, что не видит в надписи никакого оскорбления. Волков заявляет, что оскорбление заключается в способе написания. Комсорг не хочет собирать комиссию. Волков настаивает.

В общем, Волков настоял. Комиссия из трех человек приезжает вместе с Волковым под вечер в пансионат. Сугроб, естественно, давно перекопан. Удивленный и даже несколько испуганный развитием деля Юрка Петров сознается, что писал он. Только как? "Что-ж вы, паскудники, вообразили? Разве-ж человеку такое возможно?".

Заключение (следственный эксперимент). Красивый закат, комиссия и наша группа стоит на крылечке. Юрка Петров берет в столовой большой заварочный чайник и ловко им орудуя выводит на перекопанном сугробе новую надпись: "Волков, я к Вам равнодушен".
_________________
http://www.sbible.ru - Славянская Библия для Windows

[SergejFedosov]

Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но кушали до упора. Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.

Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего этажа. я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка. Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости. Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча!... Видимо, извинения и объяснения, под грозным взглядом забылись. Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес:

- - Здравствуйте. Миша дома?
- - Нет! - ехидно-язвительно ответила тетя Маша.
- - ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая в сторону.
_________________
http://www.sbible.ru - Славянская Библия для Windows

[Антон7]

улыбнула темка))
_________________
ЗАРАБОТАЙ !!! : У Вас есть сайт? На нем можно заработать. Даже если тиц и pr =0. От 50$ 300 wmz в месяц не предел!

[lazutov]

[SergejFedosov]

У одной моей институтской подружки еще до нашего романа был любовник. Как сейчас говорят, бой-френд. Горячий кавказский парень. А подруга серьезно занималась вокалом. Пела, то есть. Красиво пела. И был у неё препод по вокалу, воспитанный, интеллигентный молодой человек. К которому бой-френд жутко ревновал.

И вот как-то на занятиях не нравится преподу как Ленка поёт. Он заставляет её перепеть, затем краснеет, бледнеет и сильно смущаясь спрашивает: не критические ли у неё сейчас дни. Нет - говорит Ленка, и интересуется: а зачем Вам? Преподаватель объясняет, что в такие дни голос у женщин меняется. В быту это незаметно, а при вокале - очень даже. Ну, проехали.

Через некоторое время Ленка говорит бой-френду, что сегодня на занятия вокалом не пойдет. И на вопрос парня: почему?, отвечает: "незачем, у меня всё равно сегодня месячные".

Кавказец рвал и метал!
_________________
http://www.sbible.ru - Славянская Библия для Windows

[Andrey 117]